王李恺 17工管7班
远在远方的风，比远方更远。
——海子
仿佛有人在幕后拧了一个轻轻的弦，“铮——”的一声，幕落了，我垂下眼帘，慢慢地回忆。
好像现在，可以使用故乡这个词了，自嘲的笑了笑。离家3百公里，耳畔的晚风，似乎要比回响在平天湖上的歌声，更凛冽一些。
故乡，嗯，是有些想家。终究来，我所有的故事都发生在那个被长江穿过的小城。在那个小城里，坐出租车从南到北永远不会超过15块，我无比的熟悉它，熟悉每一条街道，每一个公园，每一个路口，那里的姑娘眉目温婉，那里的天空明澈干净。
这里什么都好，就是故事太少。
所有人都安心现在的生活，带着七分满足，三分骄傲。是啊是啊，我们都知道的，自己的故乡不大，也不太出名，我们也都去过的，海边和山野，华丽与精致的大城市，可我们还是会想念这里，就像金庸写的那样：
“那些都是很好很好的，可是我一个都不喜欢。”
多年前叶圣陶先生也说：所恋在哪里，哪里就是我们的故乡了。
最开始的家，在一个贫瘠的山村，土地半肥不肥，水源半甜不甜，除了苍翠青山，清冽山泉，很难找到难忘的地方，我在那度过了毫无波澜的幼年。最终随着父母来到了城里，当在城里的时候，我习惯把那个四面环山的村子称为故乡，可时至今日，故乡的概念早就变得更加丰富，那个村子，直到那座城，再到与那个城市有关的记忆，都被纳入了脑海中故乡这个词，使它变得无限丰富乃至不论黑白。
童年生活同样一帆风顺，那时候口袋里没钱，却有大把的时间可以在弹珠和卡牌之间挥霍，蹦蹦跳跳的走过一个又一个夏天，闲得发慌也是闲得发慌，可是依旧觉得幸福，就算口袋里的钱只够买一根棒冰。
后来啊在初夏的微风里，我摘下了领子上的红领巾，将团徽骄傲的佩在右胸，就这样，跨入了初中。
初中的我单薄而又无趣，就像每个初中男生烦恼的那样，占据脑海里的无非就是长高和……讨女生喜欢，现在回想起来总是想笑，可当时的我真的觉得这两件事非常重要，重过初三的每一次月考，幸运的是在那个世界观并不健全的岁月里，我并没有遭遇暴力,欺凌和孤立，也因此而没有丧失对生活的向往和对这个世界的好感，现在偶尔感叹，依旧觉得自己的过往里满是阳光。
我怀念那些过往，带着对生活的热爱，（是的，我觉得我是个积极的人）踏入高中——有一点恐惧，但更多的是期待，直到今天，我依旧着迷于当时的心态。
是的，我怀念，我怀念故乡，我怀念某个普通的居民楼，和楼梯口的香樟树，我怀念高中，怀念某个教室和在那个教室能看见的，某个名为绣春的河。在那座居民楼和那个教室里，我有些仓促，甚至是有些潦草的度过了自己的高中，度过了我至今在深夜里回想起依旧眼眶发热的三年。
印象中高一的那个夏天好像学校里每个人都是白衣飘飘的样子，香樟树的阴影明明灭灭，在每个人的脸上衣服上都染上深浅不一的圆，像极了军训结束后，我们如释重负的脱下可又舍不得脱的迷彩服。那年阳光炽烈，我还没有看过许多的人和事，还未听过日后让我感动不已的歌，还未看过日后让我陷入沉思的书，一切的一切，简单无比，就像是在物理课走神时，窗棂上爬过的小甲虫，缓慢安静，却一步一步的前进。
小甲虫的触角微微一动，第一年的冬天就来了。从披上的第一件外套开始，从路边的第一抹霜冻开始，我慢慢也开始习惯每天6：00起床，23：00到家，也学着像一个高中生那样，去喜欢，去期待。
李碧华在《生死桥》里写，老太监给三位少年少女各卜了一卦，三个孩子要看，想要急切的知道未来的命运，可无须的老人只是幽幽的吐出一句话：“将来你身边的人，不是你心里的人。”——写到这里，我无声地笑笑，划掉了几行关于喜欢与期待的故事。
日子像水一样地滑过，冬天似乎永远望不到头。在早读课下课泡一杯面，在氤氲的香气里眺望雾中的绣春河，也眯起眼睛，在急匆匆赶往食堂的人海中搜索让人眼前一亮的学姐，再用一本《意林》消磨掉两节课，然后轻巧地逃掉课间操，去食堂二楼买上一个煎饼，最后伴着铃声慢慢地走回来。喝一口热牛奶，上午的时光就可以变得温软起来，然后溜走了。
下午的课照例是在昏昏欲睡中度过，借着手机看一会小说，借着睡意望几眼流云，你会觉得这样的下午无比漫长，让人难以忍受的漫长，简直让你想要大喊一声，驱散那些空中的流云。
可在潜意识里，你又总希望这样的下午能长一些，再长一些，最好永远都不要结束。
下课铃响起的一瞬，所有人或多或少的都松了一口气，虽然接下来4个小时的晚自习依旧难熬，但好歹有晚饭这个东西，稍微能为冬夜带来一点热度。去外面的小摊上点一份炒面，或去店里要一碗馄饨，就着空调的暖风缓缓吃下，感觉食物在微微地烫着你的五脏六腑，这就已经是冬日里的小确幸了。偶尔回去买份鸡排，放很浓的胡椒，现在用手将这些字码上，仿佛只要抽动鼻子，还能闻到胡椒粉的鲜辣。
更不必说在来时的路上，买一杯奶茶，放几粒珍珠，在桥上慢慢地晃，手里提着的塑料袋被晚霞描成淡金，又在微亮的星光中湮下去。
事实上高一高二都是这样过来的，那时候的时间可真多啊，高考如同在冬天的早晨起床时，衣柜到被窝的距离那么远，可转眼间，我就在大学的宿舍里，怀念起八百多天前的自己了。身旁的室友还没给我抄过作业，我也没有在自习课上与他分享过同一个耳机。
猫腻在《间客》里云淡风轻地写：怀念是一行潦草的诗。
他说得轻巧，可至少对我来说不是这样。怀念应该被肃穆地对待，他宏大热烈，雄伟庄严！
当然了啊，我的过去已经没有了，如果再将它忘记，不在某个如水的夜晚平静的回忆，我仿佛便不曾活过。
灯光温柔的洒落，我缩了缩身子，伴随着耳机里的老歌写一道化学题，不知道什么时候开始，高三突然离我好近好近，记忆里的冬天似乎阴沉朦胧，窗玻璃上挂着化不开的雾气，有时候会有灰色的蛾子冒冒失失地跌进来，在灯光下扫出没轻没重的阴翳。保温杯里蒸汽升腾，我倒出一杯咖啡，微啜一小口，小小的热流淌到心里，世界恢复了几分清明。
beyond在破MP3里粗糙反复地唱着《海阔天空》：今天我，寒夜里看雪飘过，怀着冷却了的心窝飘远方。
那时的我们，都喜欢在歌里唱着远方。
唱啊唱啊，就好像列表里的歌永远唱不完；又好像“哐——”的一下，放完了，就到了高三。
从在书店买来厚厚的一轮复习资料开始，我就意识到自己的征战已经开始，一开始，带着热情和决心，并不畏惧题海和考试，并不逃避自己该做的事，可是当所有的热血都磨损在日复一日的枯燥和日复一日的无趣中，我逐渐感受到了自己的力不从心和对眼前世界的厌倦。班上所有人的努力映衬着我的怠惰，他们正在路上踏实前进的时候我却常常对着台灯发呆。
是的我厌倦了我周围的一切，但是我找不到路来逃离。唯一的路是高考完踏向远方，但以当时的状态，我不确定自己是否还有勇气面对高考后的自己。在那样的心态下我开始迷茫，开始焦虑甚至开始崩溃。那时做了很多无关的事也浪费了很多时间，可我用这些事反过来又扩充了自己的虚无感。我变得非常害怕未来，可一方面又无比的希望高三这场噩梦能快点过去，一转眼我就在某个大专混吃等死，日子轻松惬意。
要是那样也不错，虽然有点不甘心。但如果这就是命运我就接受，我在纸上对自己写到。
虽然把自己的微小骄傲看得很重要，但是那时候我也没有想要改变现状的冲动，日子像一汪死水，我甚至觉得自己快要腐烂。
在晚自习看一整晚的小说，或者杂志，晚上回到家看着窗外那些长明的灯光，我却没有继续写一点作业的欲望，躺在床上，枕着双手，就这样在黑暗里睁大眼睛默默想着那些浮光掠影。
快要入睡的时候，和刚刚醒来的时候，是最折磨我的时刻，某种负罪感和歉疚充斥在心里，心里想着今天一定不能再虚度，却总是在“算了，先睡吧”的念头中不安地睡去。
那时我真的很害怕将来，害怕我的小小骄傲被击的粉碎，所以我选择逃避，不去想那些使我烦躁的东西，转而继续那些无关紧要的事。
到了四五月份，空气中的紧张已经浓到化不开，我被这种紧张裹着，也开始逐渐补救之前的堕落。一切似乎还来得及，按这样下去我也会有一个不错的结果。可是曾祖父的去世成为了一个晴天霹雳，彻底地击毁了我，如今的我看似将冷冰冰的字打在屏幕上，可是我依旧会在某个瞬间眼睛通红，回想起老太公那粗糙的手和宽厚的笑。
我明白生老病死的道理，也常把人生无常挂在嘴边，可在慢慢懂得死亡的年纪里骤然看见死神的黑翼，我便开始抗拒这个狗屁的世界。
没错，我真的已经失去了信心，就这样随波逐流也挺好至少会轻松许多，既然已经这样了，还能有什么办法？
汪峰在歌里嘶哑地唱：“不如啊，我们一起放任自流吧，反正像我们这样的人，生来仿徨。”是啊是啊，就这样吧，我不管了，大不了，也就是考不好吧。
现在的我已经不想回忆起这一年的6月了，沉闷而机械的两天，我毫无感觉地完成试卷，走出了考场，心里没什么如释重负的感觉，只有一种漫长的荒凉。
暑假开始了，就一直在等，等成绩，等填志愿，等通知书，所幸分数够到了一本线，也不知道是不是冥冥中先人的保佑，三年的时光，总算结束的不算太坏，于是就像每一个毕业生一样，换手机，聚餐，旅游，哦对，我还打了一份工。
故事差不多就结束啦，没什么特殊的，而那些特殊的，我还没有勇气写出来，就像那些最普通的人一样（如果有不一样的也许只是想的比较多吧），我平静地过完了前18年。
在一个还挂着露水的清晨，我坐车离开了这个小城，我的行囊上，还披挂着凌晨的鱼肚白，我的衣襟上还沾染着昨晚的饯行酒。我就这样，离开了家。
低苦艾在《兰州兰州》里低沉的唱词，声声打在心上。
火一熄，我起身就走。
——杨绛
